Guadalinocentadas de los Centros Guadalinfo
Le pides a alguien dinero y le dices que los santos inocentes te lo paguen y te quedas con el dinero. (CMC) 15 años.
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Durante el día de los Santos Inocentes, si se celebra el cumpleaños de algún amigo el cual te haya invitado a su fiesta. Hacer un complot con los invitados y los padres del que hace años; los padres que no le digan nada durante todo el día y los invitados que no vayan a la fiesta; y que él se crea que nadie se ha acordado. Y ponerle bromas, bromas, como pegamento en el champú y alcohol en la colonia. Cuando ya se crea que el día le va fatal y nadie se acuerda de él, sorprenderlo y decirle: “¡¡¡¡¡¡Inocente!!!!!!" y felicitarlo. (CRM) 15 años.
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Primero: debemos coger mierdas y cuanto mas grandes mejor. Segundo: coger y ponerlas en cada puerta, pero si las ponemos en papel de regalo mejor todavía y al lado ponemos una nota diciendo: “este es tu regalo de Navidad”. Y llamar al timbre y cuando salgan se encontrarán el regalico que se merecen. Jeje. (EFA) 13 años.
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De noche, (u oscureciendo) nos pintamos mucho los ojos, labios rojos, rojos, y una peluca, nos escondemos en un callejón, y al que pasa por la calle le asustamos diciendo: ”dame un besito”, “dame un besito”. (AMC) 14 años.
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En mi pueblo siempre hay muchos cartones y cajas esturreadas por las calles (por el aire) o cerca de los contenedores de basura.
Por lo que se me ha ocurrido, coger una de esas cajas, hacerle unos cuantos agujerillos, meternos debajo de una, ponernos en la acera de la calle principal y... al que pase por el lado nuestro levantarla de forma repentina y asustarla... Ja,ja,ja,ja. (CMPC) 13 años.
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Estás hablando con una persona, y te quedas mirando muy fijo a un lugar de la cara y le dices: “¡Tienes un moco!”. (RRD) 13 años.
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Coges una moneda la calientas con un soplete..., la pones en el suelo y esperas a que alguien la coja. Verás como la suelta. (AVT) 11 años.
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Cogemos una bolsa de plástico y la llenamos de espuma de afeitar, la metemos en la rendija de la puerta. La pisamos, tocamos al timbre y salimos corriendo. (ESS) 14 años.
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Coges una moneda y supertiti y la pegas en el suelo, y verás como la gente intenta cogerla. (TSH) 12 años.
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Coges una moneda y le dices a una persona que se la vas apegar mágicamente en la frente, aprietas la moneda muy fuerte contra la frente y al final se la quitas sin que se de cuenta, entonces le dices que tiene que intentar quitársela, pero sin tocarse la frente. Verás como se pega con la mano en la cabeza intentando quitarse la moneda. (LGC) 11 años.
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Poner un petardo debajo de la cama de los que suenan mucho y los de colores. (AVL) 12 años.
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A tu padre se le han pinchado las cuatro ruedas del coche y no tiene el gato, porque alguien lo cambió de sitio. (CLG) 13 años.
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Nos estamos quedando sin gravedad y hay unos incendios incontrolables. Esta causa es de unos extraterrestres llamados “antigravedad”. (JJGL) 11 años.
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Poner sal fina en el azucarero de tu casa para que tu familia tome café salado el día de los santos inocentes. (JMG) 15 años.
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Fui a una tienda y me compré una moto y le dije al chaval de la tienda que se la pagaba a plazos y al otro día le dije que se lo pagasen los Santos Inocentes. (SLD) 12 años.
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A alguien que le de miedo los ratones, las arañas, etc, ponerle cuando está dormido encima algo para que se asuste. (SBS) 11 años.
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¡¡¡DETENIDO EN TURRE EL PRINCIPAL DESARROLLADOR DE UN VIRUS MALICIOSO MUY PELIGROSO!!!
José Miguel Corral, Dinamizador del Centro Guadalinfo de Turre, en Almería, fue detenido anoche mientras salía del centro, en el cual trabaja, por los agentes de la Guardia Civil de Garrucha por ser el autor de un malifioso virus llamado banker.true.
Con tan solo 28 años, y apadrinado por el multimillonario activista John Gilmore, Cohen es un puntal de los programadores de virus más peligrosos de la industria del ocio, que ha decidido cortar por lo sano y emplear como cabeza de turco al programador.
Desde algún tiempo se venía rumoreando que las salidas nocturnas y tantas horas de este dinamizador en el centro no podían ser normales, que incluiría como principal novedad la total y completa anonimacidad de sus usuarios. (SPR) 16 años.
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Se le dice a otra persona “mira un burro volando”. (RCG) 12 años.
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LA FIESTA QUE NUNCA FUE
Érase una niña a la que invitaron a una fiesta. Le dijeron que era en el Centro Gualinfo de Los Guájares. Era el miércoles 28 de diciembre, se trataba, claro está de una inocentada, pero ella no se enteró. El caso es que la chica se arregló mucho, porque le dijeron que iba a ir el chico que a ella le gusta. Ella se olía algo pero hasta que llegó no se dio cuenta. Sus amigos no estaban en el Centro,... ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Se trataba de una inocentada!!!!!!!!!! (MCBR) 13 años.
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EL HIPO
Un día que venía de catequesis y me entró hipo. Me estaba durando ya demasiado y lo estaba pasando muy mal. Entonces a mi amiga sólo se le ocurrió contarme algo que le habían dicho unas amigas: que yo le había quitado dinero.
Del disgusto, y del tono que utilizó se me quitó el hipo de golpe. Estuvimos un rato peleadas y yo lo estaba pasando mal, y cuando ya me iba a mi casa con mal cuerpo va y me dice: todo es una broma. Era para que se te quitase el hipo. Y de detrás de la esquina salieron nuestras amigas y todas nos reímos. (MCBR) 13 años.
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UNA NOCHE PARA RECORDAR
Era un verano que fuimos un montón de amigos de convivencias con la parroquia de mi pueblo. Por la mañana, recien levantadas hacíamos las cosas de la casa, después nos íbamos un rato a la playa y de vuelta a hacer la comida, más tarde a la playa y así... Pero un día se nos ocurrió a las chicas poner encima del cuarto de los niños una botella de agua, para que cuando abriense la puerta para irse a la cama... ¡toma! les cayese toda el agua. Las chicas nos fuimos a nuestro cuarto y cuando escuchamos que los chicos subían por las escaleras nos asomamos disimuladamente a la puerta. Ellos sin sospechar nada, abrieron la puerta y... ¡¡¡toda el agua se les cayó encima!!! Ellos muy cabreados escucharon nuestras risas, pero lo dejaron pasar, aunque ahí no acabó la historia. La historia acabó cuando Esther bajó a la cocina y subió por todas las escaleras dando cacerolazos. Pillaron un mosqueo que no nos hablaron en dos dias... Fue superchulo y al final les hicimos lo mismo a los niños y al cura, pero esta vez niños y niñas. (MEMR) 15 años.
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EL HILO DE PESCAR.
Cogemos una muñeca y la atamos con un hilo de pescar, y nos alejamos. Cuando pase alguien le damos un tirón para que tenga un efecto Chuky. El salto que pega el que la vea venir es para record Guiness. (MEMR) 15 años.
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QUE LOS REYES NO SON LOS REYES, QUE SON LOS HOMBRES DEL PUEBLO
Era el día de mi cumple y fuimos a la Cabalgata de Reyes, mi prima Tati tenía 4 años. Llegamos a mi casa y estábamos dispuestos a celebrar mi cumple, y mi tita la llamó diciendo que los reyes han pasado por su casa y ella que hasta ese día creía en los reyes le dijo a su madre: “¡¡Mamá que los Reyes no son los Reyes, que son los hombres del pueblo!!” Pobre de mi prima, hasta ese día creía en los reyes y los hombres de mi pueblo le quitaron la ilusión. (MEMR) 15 años.
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EL HILO
En una puerta había un picaporte (una casa era vieja) y nos reunimos tres o cuatro amigos, cogimos hilo de pescar y lo atemos al picaporte y nos escondimos en frente, detrás de una pared. Tirábamos varias veces y la señora salía y al no ver a nadie cerraba la puerta y así varias veces y cuando vimos que se iba a enterar cogimos un fumo (una lata que dentro tenía cocos de la mulas, pelos, espartos y aceite). Así cuando la señora abria la puerta, nosotros se lo metiamos en la casa, al lado del rincón, y como eso huele muchísimo, al rato salían fuera del pestazo. (SMC) 13 años.
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EL DUMPER
Era un señor que se ganaba la vida con dos dumper y los dejaba en una plaza del pueblo y tres o cuatros amigos le poníamos el punto muerto y le quitábamos el freno de mano. Lo arrastrábamos a un callejón muy estrecho, donde justo en frente había una puerta, y a la mañana siguiente la señora que vivía ahí no podía salir y tenía que pasar por debajo. Al intentar pasar por debajo, para llamar al dueño, porque su abuela no podía salir de la casa, se pilló la camiseta y se le rompió. Ella sin darse cuenta de eso se paseó toda la mañana por el pueblo haciendo sus recados y todo el mundo la miraba con mucha atención, se reían y ella no se dio cuenta hasta que su amiga se lo dijo. Entonces ella se puso rojísima y casi le da un patatus de tanta vergüenza. (SMC) 13 años.
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¡UPPS, QUE CORTE!
Teníamos que hacer un teatro y unas niñas tenían que bailar. Otro y yo le rompimos una mijilla el botón de la minifalda a una de ellas y cuando estaba bailando, en lo alto del escenaro, haciendo una volteleta se le rompió el botón y, al llevar tanga, enseñó casi todo el culo delante de toda la gente. (SMC) 13 años.
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Se ponen dos amigos de acuerdo, de nombres, por ejemplo, Pablo y José, uno de ellos, Pablo, sale de la clase un momento, mientras José empieza a contarle a otro amigo, Juan, que la abuela de Pablo baila un montón de bien las sevillanas y todo lo que le echen con 92 años que tiene la mujer. Juan no se lo cree del todo y José le dice que si no se lo cree que le pregunte al propio Pablo. Cuando entra Pablo nuevamente en la clase , Juan le dice: “¿es verdad que tu abuela baila muy bien?”. Pablo con cara muy seria le dice: “¿qué gracioso eres, no? Mi abuela está en silla de ruedas”. Os podéis imaginar la cara que se le queda al pobre Juan. (GFB) 12 años.
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Colgar carteles por todo el pueblo diciendo que el día 28 de diciembre se celebra el Día Nacional de la Tortilla Española y que para celebrar ese día todos los bares del pueblo darán una tapita de tortilla gratis con cada consumición de 12 a 15 horas. Como a la gente nos gusta todo lo que es gratis, seguro que más de uno cae. (EJBS) 11 años.
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Mandamos una carta a una niña de parte del niño que le gusta y quedamos con ella en un sitio a una hora para invitarla a tomar algo. Le decimos que le llevará un regalito y así seguro que ella compra algo. Hacemos lo mismo con el niño, pues se gustan mutuamente. Los esperamos escondidos en el sitio en el que supuestamente han quedado, esperamos a ver la reacción de los dos. Al cabo de un rato le damos la inocentada. (JMGG) 14 años.
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Invitamos a un “amigo” a tomar café a nuestra casa y en el azuquero en lugar de azúcar echamos sal. Nos hartaremos de reír al verle la cara cuando pruebe el café “saladito”. (MRGR) 16 años.
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Cuando entre un usuario en el cuarto de baño le vamos a dar un pequeño susto después de hacer sus necesidades. A lo mejor tiene que volver a dentro, ¿quién sabe? Jejeje.
Cuando entre al cuarto de baño, uno se pone fuera de rodillas con una manta negra o un abrigo por encima de los hombros, que sólo se vea la cabeza. Calladito y quieto hasta que salga, no te pegues mucho a la puerta, que te vea cuando salga. Tu verás el susto que se pega. (JCBL) 15 años.
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Primero buscaremos una casa donde haya gente dentro,para darle una sorpresita en la puerta. Buscaremos todos los posibles excrementos que encontremos, así ayudaremos a la cuidad a estar más limpia, jejeje. Todos esos excrementos los envolveremos en abundante papel higiénico. Lo colocaremos justo en frente de la puerta y prenderemos fuego al papel. Rápidamente llamaremos al timbre y nos esconderemos por nuestro bien. Ya verás que inocentadas mas guay. ¡¡¡Feliz día de los Inocentesssss!!! (JBD) 11 años.
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Vamos a dar la lata un rato, se necesita hilo de pesca fino y resistente, el mejor, y tener mala leche. Buscaremos dos casa puertas que esten enfrente una de la otra, consiste en amarrar los dos pomos de las puertas con el hilo de pescar de tal forma que ninguna de las dos puertas se puedan abrir, así que le costara abrir. Y andarían una y otra en un tira y afloja. (AFG) 13 años.
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Se trata de poner en el aula una caja de cartón grande y a los que vayan entrando decirle que por ser Navidad, Diputación le hace un regalito por el hecho de visitar el aula. Pegaremos un cartel en la pared que sea atractivo y enganche a la gente para que se lo crean. La caja la precintaremos bien y sólo le dejaremos un círculo arriba para que quepa la mano. Está claro que como no llegaron regalos pues lo llenaremos de... aquí lo que más abunda son zanahorias, tomates, boniatos, papas, ....., jejeje ta guay. (JLPR) 13 años.
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Mandamos un correo electrónico a todos los usuarios del centro Guadalinfo diciéndoles: Feliz Navidad y Próspero Año Nuevo. Le damos las gracias por ser usuario de Guadalinfo y esperamos que continúe visitándonos. Después de esta experiencia piloto de un año de centros Guadalinfo gratuitos, les informamos que a partir del 1 de Enero del próximo año, todo usuario que acceda al centro deberá abonar 1 Euro por hora, que es lo mismo que cobra el Pepe el Francés en su Ciber. Con la diferencia de que al final del año rifaremos entre los asistentes el pingüino que tiene el dinamizador colgao en el centro, cosa que el Pepe no va a hacer". (JMM) 16 años.
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Esto se le hace a la persona que se quiera tocar, se coge un poco de polvo de tiza y le soplas desde la mano y se la echas por detrás. No se dará cuenta. Luego le avisas de que se ha empolvao y le ayudas a sacudirse. jejeje. (DMV) 12 años.
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Oyeee que cierran el Guadlinfooo. Que están regalando los ordenadoreees. Corre, corre, que queda sólo uno. (JSN) 12 años.
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Consiste en llamar a un bar y preguntar con voz de pena "está mi padre?, se apellida Tocón Casera" el camarero preguntará y nadie le responderá, claro. "Y de nombre como se llama tu padre, hijo?" ...Agustín. Si el camarero lo llama por su nombre completo nos hartaremos de reir y los del bar también. En otro bar podemos preguntar por el señor De Básica, de nombre Gustavo y en otro por Cotón, de nombre Carmelo. jejeje. (STR) 15 años.
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Con una llamada telefónica decir que eres de un Centro Comercial y avisar de que le ha tocado un aparato para reducir el estrés, sólo tiene que ir a recogerlo al carrefour más próximo. Si te pillan mejor será comprárselo tú. (AAT) 13 años.
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Se le dice a alguien muy rápido "Quillo, pues no cae este año el Domingo de Resurección en Martes y trece? .Muchos han caido hoy. (JFVP) 16 años.
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Mi abuela ha comprado una lotería, le digo que se la voy a mirar en el teletexto. Y le digo: "¡Ta tocao, ta tocao!". Después le digo: "¡Inocente! y Feliz Navidad" "pa" que no se enfade. (AAS) 13 años.
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Se puede aprovechar que es el día de los inocentes para pedir a la chica que quieres que salga contigo. Así, si la chica dice que no, se le dice "Inocente, Inocente" y si te dice lo contrario, pues... mira. (NGV) 16 años.
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Le dices a tu madre mientras prepara el puchero "Me parece que le has echado mucha morcilla al puchero, mamá". "No, hija, si no le he echado, ¿por qué?" "Pues la olla está echando un humo negro..." Cuando vuelva le dices Inocente Inocente desde la puerta de la calle. (ART) 13 años.
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LLamar a un amigo y le dices que se vaya para el bar que tiene mesa reservada para comer. Cuando llegue y no haya nadie lo esperas en la puerta... Inocente Inocente. (PHB) 12 años.
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Decirle a una fan de David Bisbal que va a cantar en Ronda y que tengo una entrada que no la qiuero. Que se la vendo barata, la hago yo con el ordenador y cuando me pague el dinero, ya se lo devolveré. (VGP) 12 años.
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Cambias el teclado de idioma al más raro que puedas, le dices a un amigo "métete en la página www.algoraro.com siendo mentira. Luego le dices pues debe ser un virus y empiezas a tocar todas las teclas para que salgan cosas raras. Le dices "¡pero qué haces capiiii!" (No se me ocurre otra cosa, que sea lo que Dios quiera). (DMV) 12 años.
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Esta la ha hecho mi vecino Manolo el del Bar esta mañana, trabaja en la obra y le dice al padre a la hora de irse después de desayunar, "Papá dame 20 Euros que tengo que pagarle al Rueda (su jefe) la seguridad social por el martes que falté a trabajar sin avisarle, porque el lunes te estuve ayudando aquí en el bar" el padre mosqueao "Oye, que te ha pedido el dinero del seguro? "Venga dámelo que se lo dé y ya está" Cuando el padre le soltó el billete y lo vió sonriendo ya era tarde. (JAMV) 13 años.
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Coge un huevo y lo vacías con una jeringuilla. lo llenas de mermelada y lo metes en la nevera. Cuando alguien lo vaya a coger y lo abra, ya verás la sorpresa. (AM) 15 años.
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Vamos a esconder el pingüino detrás del armario cuando el dinamizador salga a fumarse un cigarro y dejamos la puerta de la ventana abierta. Cuando vuelva y pregunte por él... "Se fué volando". (JGR) 11 años.
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Consiste en crear un 'Ferrero Roché' con una patata, los pasos se describen a continuación. Material necesario: Un Ferrero Roché de verdad; Un par de onzas de chocolate (dos cuadritos de una tableta, de chocolate normalito); Un par de almendras; Un poco de paciencia y maña.
Cojes una patata de tamaño ferrero, la pelas, ahora derrites en un cazo con un poco de agua las onzas de chocolate y le añades las almendras machacadas, tiene que quedar una pasta como la cobertura original del ferrero, ahora emborrizamos la patata con el chocolate y la metemos rápidamente al congelador para que se endurezca la cobertura de chocolate y quede realista, paso siguiente es envolver el ferrero patata con el papel del ferrero original.
Y lo pones en la bandeja de dulces para que sea devorado por algún incauto. (GOM) 13 años.
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INFUSIÓN DE PEREJIL
Recomendable para la gente que toma infusiones, jijiji.
Materiales: Un bolsita de infusión, la preferida de tus amigos/as; Un tarro de perejil seco, de esos que se usan para condimentar.
Preparación: Vacías la bolsita de infusión cuidando de no romper la grapa, rellenas la bolsa de infusión con perejil seco, y ya está.
Importante que sea el sujeto al que vamos a hacer la broma, quien meta la infusión en el vaso, para que no desconfíe, el sabor es malo de verdad, y más aún cuando le echas azúcar. (GOM) 13 años.
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PIJAMA DE INVIERNO
Broma muy recomendada para el fin de fiesta, después de un día completo gastando bromas, esta es el cierre de oro.
Materiales: Aguja, hilo, pijama de la persona a la que vamos a gastar la broma (hermanos, maridos, mujeres, mamás, papás...)
Preparación: Tenemos que coser el cuello y mangas del jersey del pijama, se cose con unas puntadas y se deja en el sitio donde estaba, para no levantar sospechas, la gente nunca mira bien el pijama al ponérselo, y el cuadro de alguien metiéndose un pijama que 'no entra' es muuuy bueno. (GOM) 13 años.
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RATONES LOCOS
Esta broma consiste en cambiar los ratones inalámbricos de alguna oficina antes de que lleguen los usuarios de los equipos, es curioso porque todos piensan que tiene un virus, ya que su ratón no se mueve para donde ellos quieren, pero sí hace 'cosas raras'. (GOM) 13 años.
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MONITORES LOCOS
Consiste en conectar el monitor al equipo de al lado y viceversa, lo debemos de preparar antes y no se tarda ni un minuto, pero el efecto es genial. (GOM) 13 años.
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MI WRITER ME CONOCE
Broma muy recomendada para los usuarios del procesador de texto, consiste en definir en la autocorrección del procesador de textos un par de palabras, por ejemplo, cada vez que el usuario escriba la palabra: 'Juan' que puede ser su nombre, el procesador la cambiará por 'usuario Juan del centro Guadalinfo de no se donde, conocido en el pueblo como “el avispao”', esto crea mucha confusión a los usuarios, porque piensan que el equipo los conoce... la autocorrección se cambia en herramientas, corrección automática, reemplazar, nuevo, abreviaturas (aquí escribimos la palabra original), y en el cuadrito de al lado lo que queremos que aparezca. No olvidar borrar las entradas una vez que haya pasado el día de los Inocentes. (GOM) 13 años.
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ESTE AZÚCAR NO ES DULCE
Consiste en mezclar un par de cucharadas de sal en el azucarero, si echas sólo sal se nota, así que tienes que mezclar el azúcar con sal y nada más, sólo estáte preparado para las caras que se le quedan a la gente al tomarse el café. (GOM) 13 años.
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LA BOMBA FÉTIDA SECRETA
Se trata de poner una bomba fétida en el borde superior de la puerta, cuando alguien cierre se cae al suelo y explota... entonces ¡¡¡sal corriendo!!! (GOM) 13 años.
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Durante el día de los Santos Inocentes, si se celebra el cumpleaños de algún amigo el cual te haya invitado a su fiesta. Hacer un complot con los invitados y los padres del que hace años; los padres que no le digan nada durante todo el día y los invitados que no vayan a la fiesta; y que él se crea que nadie se ha acordado. Y ponerle bromas, bromas, como pegamento en el champú y alcohol en la colonia. Cuando ya se crea que el día le va fatal y nadie se acuerda de él, sorprenderlo y decirle: “¡¡¡¡¡¡Inocente!!!!!!" y felicitarlo. (CRM) 15 años.
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Primero: debemos coger mierdas y cuanto mas grandes mejor. Segundo: coger y ponerlas en cada puerta, pero si las ponemos en papel de regalo mejor todavía y al lado ponemos una nota diciendo: “este es tu regalo de Navidad”. Y llamar al timbre y cuando salgan se encontrarán el regalico que se merecen. Jeje. (EFA) 13 años.
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De noche, (u oscureciendo) nos pintamos mucho los ojos, labios rojos, rojos, y una peluca, nos escondemos en un callejón, y al que pasa por la calle le asustamos diciendo: ”dame un besito”, “dame un besito”. (AMC) 14 años.
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En mi pueblo siempre hay muchos cartones y cajas esturreadas por las calles (por el aire) o cerca de los contenedores de basura.
Por lo que se me ha ocurrido, coger una de esas cajas, hacerle unos cuantos agujerillos, meternos debajo de una, ponernos en la acera de la calle principal y... al que pase por el lado nuestro levantarla de forma repentina y asustarla... Ja,ja,ja,ja. (CMPC) 13 años.
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Estás hablando con una persona, y te quedas mirando muy fijo a un lugar de la cara y le dices: “¡Tienes un moco!”. (RRD) 13 años.
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Coges una moneda la calientas con un soplete..., la pones en el suelo y esperas a que alguien la coja. Verás como la suelta. (AVT) 11 años.
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Cogemos una bolsa de plástico y la llenamos de espuma de afeitar, la metemos en la rendija de la puerta. La pisamos, tocamos al timbre y salimos corriendo. (ESS) 14 años.
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Coges una moneda y supertiti y la pegas en el suelo, y verás como la gente intenta cogerla. (TSH) 12 años.
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Coges una moneda y le dices a una persona que se la vas apegar mágicamente en la frente, aprietas la moneda muy fuerte contra la frente y al final se la quitas sin que se de cuenta, entonces le dices que tiene que intentar quitársela, pero sin tocarse la frente. Verás como se pega con la mano en la cabeza intentando quitarse la moneda. (LGC) 11 años.
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Poner un petardo debajo de la cama de los que suenan mucho y los de colores. (AVL) 12 años.
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A tu padre se le han pinchado las cuatro ruedas del coche y no tiene el gato, porque alguien lo cambió de sitio. (CLG) 13 años.
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Nos estamos quedando sin gravedad y hay unos incendios incontrolables. Esta causa es de unos extraterrestres llamados “antigravedad”. (JJGL) 11 años.
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Poner sal fina en el azucarero de tu casa para que tu familia tome café salado el día de los santos inocentes. (JMG) 15 años.
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Fui a una tienda y me compré una moto y le dije al chaval de la tienda que se la pagaba a plazos y al otro día le dije que se lo pagasen los Santos Inocentes. (SLD) 12 años.
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A alguien que le de miedo los ratones, las arañas, etc, ponerle cuando está dormido encima algo para que se asuste. (SBS) 11 años.
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¡¡¡DETENIDO EN TURRE EL PRINCIPAL DESARROLLADOR DE UN VIRUS MALICIOSO MUY PELIGROSO!!!
José Miguel Corral, Dinamizador del Centro Guadalinfo de Turre, en Almería, fue detenido anoche mientras salía del centro, en el cual trabaja, por los agentes de la Guardia Civil de Garrucha por ser el autor de un malifioso virus llamado banker.true.
Con tan solo 28 años, y apadrinado por el multimillonario activista John Gilmore, Cohen es un puntal de los programadores de virus más peligrosos de la industria del ocio, que ha decidido cortar por lo sano y emplear como cabeza de turco al programador.
Desde algún tiempo se venía rumoreando que las salidas nocturnas y tantas horas de este dinamizador en el centro no podían ser normales, que incluiría como principal novedad la total y completa anonimacidad de sus usuarios. (SPR) 16 años.
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Se le dice a otra persona “mira un burro volando”. (RCG) 12 años.
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LA FIESTA QUE NUNCA FUE
Érase una niña a la que invitaron a una fiesta. Le dijeron que era en el Centro Gualinfo de Los Guájares. Era el miércoles 28 de diciembre, se trataba, claro está de una inocentada, pero ella no se enteró. El caso es que la chica se arregló mucho, porque le dijeron que iba a ir el chico que a ella le gusta. Ella se olía algo pero hasta que llegó no se dio cuenta. Sus amigos no estaban en el Centro,... ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Se trataba de una inocentada!!!!!!!!!! (MCBR) 13 años.
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EL HIPO
Un día que venía de catequesis y me entró hipo. Me estaba durando ya demasiado y lo estaba pasando muy mal. Entonces a mi amiga sólo se le ocurrió contarme algo que le habían dicho unas amigas: que yo le había quitado dinero.
Del disgusto, y del tono que utilizó se me quitó el hipo de golpe. Estuvimos un rato peleadas y yo lo estaba pasando mal, y cuando ya me iba a mi casa con mal cuerpo va y me dice: todo es una broma. Era para que se te quitase el hipo. Y de detrás de la esquina salieron nuestras amigas y todas nos reímos. (MCBR) 13 años.
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UNA NOCHE PARA RECORDAR
Era un verano que fuimos un montón de amigos de convivencias con la parroquia de mi pueblo. Por la mañana, recien levantadas hacíamos las cosas de la casa, después nos íbamos un rato a la playa y de vuelta a hacer la comida, más tarde a la playa y así... Pero un día se nos ocurrió a las chicas poner encima del cuarto de los niños una botella de agua, para que cuando abriense la puerta para irse a la cama... ¡toma! les cayese toda el agua. Las chicas nos fuimos a nuestro cuarto y cuando escuchamos que los chicos subían por las escaleras nos asomamos disimuladamente a la puerta. Ellos sin sospechar nada, abrieron la puerta y... ¡¡¡toda el agua se les cayó encima!!! Ellos muy cabreados escucharon nuestras risas, pero lo dejaron pasar, aunque ahí no acabó la historia. La historia acabó cuando Esther bajó a la cocina y subió por todas las escaleras dando cacerolazos. Pillaron un mosqueo que no nos hablaron en dos dias... Fue superchulo y al final les hicimos lo mismo a los niños y al cura, pero esta vez niños y niñas. (MEMR) 15 años.
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EL HILO DE PESCAR.
Cogemos una muñeca y la atamos con un hilo de pescar, y nos alejamos. Cuando pase alguien le damos un tirón para que tenga un efecto Chuky. El salto que pega el que la vea venir es para record Guiness. (MEMR) 15 años.
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QUE LOS REYES NO SON LOS REYES, QUE SON LOS HOMBRES DEL PUEBLO
Era el día de mi cumple y fuimos a la Cabalgata de Reyes, mi prima Tati tenía 4 años. Llegamos a mi casa y estábamos dispuestos a celebrar mi cumple, y mi tita la llamó diciendo que los reyes han pasado por su casa y ella que hasta ese día creía en los reyes le dijo a su madre: “¡¡Mamá que los Reyes no son los Reyes, que son los hombres del pueblo!!” Pobre de mi prima, hasta ese día creía en los reyes y los hombres de mi pueblo le quitaron la ilusión. (MEMR) 15 años.
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EL HILO
En una puerta había un picaporte (una casa era vieja) y nos reunimos tres o cuatro amigos, cogimos hilo de pescar y lo atemos al picaporte y nos escondimos en frente, detrás de una pared. Tirábamos varias veces y la señora salía y al no ver a nadie cerraba la puerta y así varias veces y cuando vimos que se iba a enterar cogimos un fumo (una lata que dentro tenía cocos de la mulas, pelos, espartos y aceite). Así cuando la señora abria la puerta, nosotros se lo metiamos en la casa, al lado del rincón, y como eso huele muchísimo, al rato salían fuera del pestazo. (SMC) 13 años.
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EL DUMPER
Era un señor que se ganaba la vida con dos dumper y los dejaba en una plaza del pueblo y tres o cuatros amigos le poníamos el punto muerto y le quitábamos el freno de mano. Lo arrastrábamos a un callejón muy estrecho, donde justo en frente había una puerta, y a la mañana siguiente la señora que vivía ahí no podía salir y tenía que pasar por debajo. Al intentar pasar por debajo, para llamar al dueño, porque su abuela no podía salir de la casa, se pilló la camiseta y se le rompió. Ella sin darse cuenta de eso se paseó toda la mañana por el pueblo haciendo sus recados y todo el mundo la miraba con mucha atención, se reían y ella no se dio cuenta hasta que su amiga se lo dijo. Entonces ella se puso rojísima y casi le da un patatus de tanta vergüenza. (SMC) 13 años.
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¡UPPS, QUE CORTE!
Teníamos que hacer un teatro y unas niñas tenían que bailar. Otro y yo le rompimos una mijilla el botón de la minifalda a una de ellas y cuando estaba bailando, en lo alto del escenaro, haciendo una volteleta se le rompió el botón y, al llevar tanga, enseñó casi todo el culo delante de toda la gente. (SMC) 13 años.
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Se ponen dos amigos de acuerdo, de nombres, por ejemplo, Pablo y José, uno de ellos, Pablo, sale de la clase un momento, mientras José empieza a contarle a otro amigo, Juan, que la abuela de Pablo baila un montón de bien las sevillanas y todo lo que le echen con 92 años que tiene la mujer. Juan no se lo cree del todo y José le dice que si no se lo cree que le pregunte al propio Pablo. Cuando entra Pablo nuevamente en la clase , Juan le dice: “¿es verdad que tu abuela baila muy bien?”. Pablo con cara muy seria le dice: “¿qué gracioso eres, no? Mi abuela está en silla de ruedas”. Os podéis imaginar la cara que se le queda al pobre Juan. (GFB) 12 años.
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Colgar carteles por todo el pueblo diciendo que el día 28 de diciembre se celebra el Día Nacional de la Tortilla Española y que para celebrar ese día todos los bares del pueblo darán una tapita de tortilla gratis con cada consumición de 12 a 15 horas. Como a la gente nos gusta todo lo que es gratis, seguro que más de uno cae. (EJBS) 11 años.
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Mandamos una carta a una niña de parte del niño que le gusta y quedamos con ella en un sitio a una hora para invitarla a tomar algo. Le decimos que le llevará un regalito y así seguro que ella compra algo. Hacemos lo mismo con el niño, pues se gustan mutuamente. Los esperamos escondidos en el sitio en el que supuestamente han quedado, esperamos a ver la reacción de los dos. Al cabo de un rato le damos la inocentada. (JMGG) 14 años.
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Invitamos a un “amigo” a tomar café a nuestra casa y en el azuquero en lugar de azúcar echamos sal. Nos hartaremos de reír al verle la cara cuando pruebe el café “saladito”. (MRGR) 16 años.
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Cuando entre un usuario en el cuarto de baño le vamos a dar un pequeño susto después de hacer sus necesidades. A lo mejor tiene que volver a dentro, ¿quién sabe? Jejeje.
Cuando entre al cuarto de baño, uno se pone fuera de rodillas con una manta negra o un abrigo por encima de los hombros, que sólo se vea la cabeza. Calladito y quieto hasta que salga, no te pegues mucho a la puerta, que te vea cuando salga. Tu verás el susto que se pega. (JCBL) 15 años.
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Primero buscaremos una casa donde haya gente dentro,para darle una sorpresita en la puerta. Buscaremos todos los posibles excrementos que encontremos, así ayudaremos a la cuidad a estar más limpia, jejeje. Todos esos excrementos los envolveremos en abundante papel higiénico. Lo colocaremos justo en frente de la puerta y prenderemos fuego al papel. Rápidamente llamaremos al timbre y nos esconderemos por nuestro bien. Ya verás que inocentadas mas guay. ¡¡¡Feliz día de los Inocentesssss!!! (JBD) 11 años.
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Vamos a dar la lata un rato, se necesita hilo de pesca fino y resistente, el mejor, y tener mala leche. Buscaremos dos casa puertas que esten enfrente una de la otra, consiste en amarrar los dos pomos de las puertas con el hilo de pescar de tal forma que ninguna de las dos puertas se puedan abrir, así que le costara abrir. Y andarían una y otra en un tira y afloja. (AFG) 13 años.
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Se trata de poner en el aula una caja de cartón grande y a los que vayan entrando decirle que por ser Navidad, Diputación le hace un regalito por el hecho de visitar el aula. Pegaremos un cartel en la pared que sea atractivo y enganche a la gente para que se lo crean. La caja la precintaremos bien y sólo le dejaremos un círculo arriba para que quepa la mano. Está claro que como no llegaron regalos pues lo llenaremos de... aquí lo que más abunda son zanahorias, tomates, boniatos, papas, ....., jejeje ta guay. (JLPR) 13 años.
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Mandamos un correo electrónico a todos los usuarios del centro Guadalinfo diciéndoles: Feliz Navidad y Próspero Año Nuevo. Le damos las gracias por ser usuario de Guadalinfo y esperamos que continúe visitándonos. Después de esta experiencia piloto de un año de centros Guadalinfo gratuitos, les informamos que a partir del 1 de Enero del próximo año, todo usuario que acceda al centro deberá abonar 1 Euro por hora, que es lo mismo que cobra el Pepe el Francés en su Ciber. Con la diferencia de que al final del año rifaremos entre los asistentes el pingüino que tiene el dinamizador colgao en el centro, cosa que el Pepe no va a hacer". (JMM) 16 años.
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Esto se le hace a la persona que se quiera tocar, se coge un poco de polvo de tiza y le soplas desde la mano y se la echas por detrás. No se dará cuenta. Luego le avisas de que se ha empolvao y le ayudas a sacudirse. jejeje. (DMV) 12 años.
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Oyeee que cierran el Guadlinfooo. Que están regalando los ordenadoreees. Corre, corre, que queda sólo uno. (JSN) 12 años.
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Consiste en llamar a un bar y preguntar con voz de pena "está mi padre?, se apellida Tocón Casera" el camarero preguntará y nadie le responderá, claro. "Y de nombre como se llama tu padre, hijo?" ...Agustín. Si el camarero lo llama por su nombre completo nos hartaremos de reir y los del bar también. En otro bar podemos preguntar por el señor De Básica, de nombre Gustavo y en otro por Cotón, de nombre Carmelo. jejeje. (STR) 15 años.
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Con una llamada telefónica decir que eres de un Centro Comercial y avisar de que le ha tocado un aparato para reducir el estrés, sólo tiene que ir a recogerlo al carrefour más próximo. Si te pillan mejor será comprárselo tú. (AAT) 13 años.
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Se le dice a alguien muy rápido "Quillo, pues no cae este año el Domingo de Resurección en Martes y trece? .Muchos han caido hoy. (JFVP) 16 años.
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Mi abuela ha comprado una lotería, le digo que se la voy a mirar en el teletexto. Y le digo: "¡Ta tocao, ta tocao!". Después le digo: "¡Inocente! y Feliz Navidad" "pa" que no se enfade. (AAS) 13 años.
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Se puede aprovechar que es el día de los inocentes para pedir a la chica que quieres que salga contigo. Así, si la chica dice que no, se le dice "Inocente, Inocente" y si te dice lo contrario, pues... mira. (NGV) 16 años.
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Le dices a tu madre mientras prepara el puchero "Me parece que le has echado mucha morcilla al puchero, mamá". "No, hija, si no le he echado, ¿por qué?" "Pues la olla está echando un humo negro..." Cuando vuelva le dices Inocente Inocente desde la puerta de la calle. (ART) 13 años.
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LLamar a un amigo y le dices que se vaya para el bar que tiene mesa reservada para comer. Cuando llegue y no haya nadie lo esperas en la puerta... Inocente Inocente. (PHB) 12 años.
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Decirle a una fan de David Bisbal que va a cantar en Ronda y que tengo una entrada que no la qiuero. Que se la vendo barata, la hago yo con el ordenador y cuando me pague el dinero, ya se lo devolveré. (VGP) 12 años.
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Cambias el teclado de idioma al más raro que puedas, le dices a un amigo "métete en la página www.algoraro.com siendo mentira. Luego le dices pues debe ser un virus y empiezas a tocar todas las teclas para que salgan cosas raras. Le dices "¡pero qué haces capiiii!" (No se me ocurre otra cosa, que sea lo que Dios quiera). (DMV) 12 años.
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Esta la ha hecho mi vecino Manolo el del Bar esta mañana, trabaja en la obra y le dice al padre a la hora de irse después de desayunar, "Papá dame 20 Euros que tengo que pagarle al Rueda (su jefe) la seguridad social por el martes que falté a trabajar sin avisarle, porque el lunes te estuve ayudando aquí en el bar" el padre mosqueao "Oye, que te ha pedido el dinero del seguro? "Venga dámelo que se lo dé y ya está" Cuando el padre le soltó el billete y lo vió sonriendo ya era tarde. (JAMV) 13 años.
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Coge un huevo y lo vacías con una jeringuilla. lo llenas de mermelada y lo metes en la nevera. Cuando alguien lo vaya a coger y lo abra, ya verás la sorpresa. (AM) 15 años.
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Vamos a esconder el pingüino detrás del armario cuando el dinamizador salga a fumarse un cigarro y dejamos la puerta de la ventana abierta. Cuando vuelva y pregunte por él... "Se fué volando". (JGR) 11 años.
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Consiste en crear un 'Ferrero Roché' con una patata, los pasos se describen a continuación. Material necesario: Un Ferrero Roché de verdad; Un par de onzas de chocolate (dos cuadritos de una tableta, de chocolate normalito); Un par de almendras; Un poco de paciencia y maña.
Cojes una patata de tamaño ferrero, la pelas, ahora derrites en un cazo con un poco de agua las onzas de chocolate y le añades las almendras machacadas, tiene que quedar una pasta como la cobertura original del ferrero, ahora emborrizamos la patata con el chocolate y la metemos rápidamente al congelador para que se endurezca la cobertura de chocolate y quede realista, paso siguiente es envolver el ferrero patata con el papel del ferrero original.
Y lo pones en la bandeja de dulces para que sea devorado por algún incauto. (GOM) 13 años.
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INFUSIÓN DE PEREJIL
Recomendable para la gente que toma infusiones, jijiji.
Materiales: Un bolsita de infusión, la preferida de tus amigos/as; Un tarro de perejil seco, de esos que se usan para condimentar.
Preparación: Vacías la bolsita de infusión cuidando de no romper la grapa, rellenas la bolsa de infusión con perejil seco, y ya está.
Importante que sea el sujeto al que vamos a hacer la broma, quien meta la infusión en el vaso, para que no desconfíe, el sabor es malo de verdad, y más aún cuando le echas azúcar. (GOM) 13 años.
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PIJAMA DE INVIERNO
Broma muy recomendada para el fin de fiesta, después de un día completo gastando bromas, esta es el cierre de oro.
Materiales: Aguja, hilo, pijama de la persona a la que vamos a gastar la broma (hermanos, maridos, mujeres, mamás, papás...)
Preparación: Tenemos que coser el cuello y mangas del jersey del pijama, se cose con unas puntadas y se deja en el sitio donde estaba, para no levantar sospechas, la gente nunca mira bien el pijama al ponérselo, y el cuadro de alguien metiéndose un pijama que 'no entra' es muuuy bueno. (GOM) 13 años.
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RATONES LOCOS
Esta broma consiste en cambiar los ratones inalámbricos de alguna oficina antes de que lleguen los usuarios de los equipos, es curioso porque todos piensan que tiene un virus, ya que su ratón no se mueve para donde ellos quieren, pero sí hace 'cosas raras'. (GOM) 13 años.
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MONITORES LOCOS
Consiste en conectar el monitor al equipo de al lado y viceversa, lo debemos de preparar antes y no se tarda ni un minuto, pero el efecto es genial. (GOM) 13 años.
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MI WRITER ME CONOCE
Broma muy recomendada para los usuarios del procesador de texto, consiste en definir en la autocorrección del procesador de textos un par de palabras, por ejemplo, cada vez que el usuario escriba la palabra: 'Juan' que puede ser su nombre, el procesador la cambiará por 'usuario Juan del centro Guadalinfo de no se donde, conocido en el pueblo como “el avispao”', esto crea mucha confusión a los usuarios, porque piensan que el equipo los conoce... la autocorrección se cambia en herramientas, corrección automática, reemplazar, nuevo, abreviaturas (aquí escribimos la palabra original), y en el cuadrito de al lado lo que queremos que aparezca. No olvidar borrar las entradas una vez que haya pasado el día de los Inocentes. (GOM) 13 años.
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ESTE AZÚCAR NO ES DULCE
Consiste en mezclar un par de cucharadas de sal en el azucarero, si echas sólo sal se nota, así que tienes que mezclar el azúcar con sal y nada más, sólo estáte preparado para las caras que se le quedan a la gente al tomarse el café. (GOM) 13 años.
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LA BOMBA FÉTIDA SECRETA
Se trata de poner una bomba fétida en el borde superior de la puerta, cuando alguien cierre se cae al suelo y explota... entonces ¡¡¡sal corriendo!!! (GOM) 13 años.
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posted by guadalinocentadas at 5:20 p. m.
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